いい人を演じても結局は無駄【44歳の転機】

Profile

ペンネーム： かりん糖命!!

転機の年齢：
44歳
現在の年齢：
46歳
性別：
女性
職業：
在宅ワーカー

Before

私はいい人を演じていた

　私は前職に24年間勤めていました。

　私は元々要領も悪く社交性もなく人に陰口を言われることも多かったように思います。だからこそ人に嫌われたくないととにかくせめていい人でいなければならないと思っていました。どんなに人から無視されても挨拶をきちんとしいつも下手に出て、人から都合よく「肩をもんで」と言われても嫌な顔一つせずにやっていました。

　とにかく人に嫌われないようにしよう。私はダメ人間なんだから。いつも自分でそう言い聞かせていました。そして夜、家に帰ると一人で布団の中で涙を流す日々。けれども会社の人の私を見る目はちっとも変わらない。仕事も一生懸命頑張って出来るようになった。それでも会社の人は私に良くはしてくれなかった。

　「あーもういいや。」と私はあきらめました。私の人生は一生人に嫌われて生きるんだ。転職も考えたがどこに行っても一緒だろう。慣れた仕事が一番だ。そう考えるようになった。

Turning point

気の合わない同僚と衝突

　今から９年程前、新しい人が入社してきました。その人は私より10歳近く年上なのだがとにかく威張っていて、もちろん私に対する態度も威圧的。今までであった人の中で一番だと思いました。

　しかも席は隣。もう一緒にいるのが苦痛で仕方なかったけれど、あの頃の私は「人に嫌われるのが当たり前」という考えがあったのでその人に関わらないようにすることで逃げていました。その頃の私は、会社の人と業務の話以外は一切していませんでした。私が人と関われば絶対に嫌われるという考えが植え付けられており、人に嫌われたくないと思っていた私は、関わらなければせめて嫌われないで済む、という考えでした。

　それから7年ほどしたある時の事。私は41歳でちょうど更年期に入っていたのか、些細なことでイライラしやすくなっていました。その年上の人に言われた、「あのさ、ごみ箱の置き方こう置いてくれない？あなたいっつもこの向きなのよ。」との言葉にカチンときた。その場は我慢したものの、気持ちが抑えきれない。机を離れしばらくすると、私の机の上にその人の書類が無造作に置かれていた。私の我慢も限界だった。「人の机の上に物を置かないでもらえます！！」私は思わず今まで出したことのない声でその人を怒鳴りつけた。

　最初はあっけにとられていたその人に、後でこう言われた。「ちょっとずれただけじゃない。そんなものの言い方ないでしょう？」もう私の怒りは止まらない。みんなの前でその人に、「あんたこそごみ箱の置き方で文句言うんじゃねえよ！！」と怒鳴った声が近所中に響いただろう。

　結局私の親が呼び出され私は会社を追い出された。クビとは言われなかったが自主退職をするように持ち込まれたのだ。

マイペースに生きていこうと資格に向けて勉強を始めた。

After

退社

　あの人に文句を言ったことは、決して後悔はしていません。きっかけは些細なことだったかもしれないけれど、あの時何も言わなければ私は精神的な病気になっていたでしょう。今も外で働くことに恐怖心がないわけではないけれど、人に嫌われるのは仕方ない。陰口を言われるのも仕方ない。それはもうご自由にして欲しい。但し理不尽な嫌がらせをされた場合は真っ向から立ち向かおうと思っている。どうせ私は嫌われ者だから怖い物なんてないのだ。あの時親からも「そんなに大声を出すものではない」と叱られたがあの時にあの声が出なかったら今の私はない。いい人を演じ続け惨めなまま一生を終わっていたと思う。

　その後、私は自分の嫌いな人とは次から次へと縁を切っていきました。人の事をださいとバカににする親戚の美容師、愚痴しか言わない友人たち。

　人と関わることは大事かもしれない。でも自分に害のある人と関わることが幸せになるとは思えない。私は一人でも大丈夫。今は資格取得に向けて勉強中。合格したらその資格を活かせる仕事に就こうと決めている。そしてそれが私の人生の強みになるから。

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